Aire de otros "Tiempos"

                                                                                        Vida

Capítulo 1. 

Tengo pocos recuerdos de mi infancia y mi tiempo de escuela. Mis años en la Eva no fueron felices. El miedo a la invasión y el trauma por lo que podía pasar era algo del día a día. Pero nos repetían una y otra vez cuan preparados estábamos para enfrentar y derrotar al "Enemigo". Ese Gigante del Norte que hoy viviendo con él, veo que es un noble imperio. 

Pocas cosas rememoro, pero tengo en mi  algunas cosas que marcaron mi vida. Algunas incluso hasta hoy. Me dio por pensar que podía Todo. Desde volar hasta controlar la materia. Aún sueno que será posible algún día que podamos hacerlo. No sé si lo veré. Pero si hice cosas concretas para probar mi "Super Poder". Como apretar con mis manos cactus para demostrar que no me hincaban y que no me dolía. Cosa, que increíblemente, era verdad. Creo que si lo hago ahora con la conciencia de adulto no solo me dolería sino que acabaría con espinas incrustadas en mi piel. Ignorancia con Fe, son dos fuerzas muy poderosas, después del amor.

La idea de ser un genio estaba en mi cabeza. Realmente lo creí, y actuaba como tal. No percibía lo raro que eso me hacía lucir y a la vez lo interesante que luego seria. Miraba por encima de mis hombros a casi todos, excepto algunos que brillaban solos y los consideraba interesantes a su vez y a veces incluso iguales. ¿Me llamaban "Autosuficiente", Porque habrá sido? Me pregunto... Por supuesto ahora sé por qué. Pero alguien muy cercano a mí me dijo. "Autosuficiente" significa que eres "Suficiente", eso me ayudo a no sentirme tan mal. No entendía y nadie podía entender que "Autosuficiente" y "Autismo" están tan relacionados. 

Pase mucho trabajo para mirar a los ojos a las personas. Sentía que las miradas me taladraban. No lo soportaba. Pero como era un Niño superpoderoso en mi mente infantil, me entrene duramente, sin que nadie lo supiera, a mirar el centro de la cabeza, en un punto intermedio entre las dos cejas. Así nadie sabría exactamente donde estaba mirando. Y pasaba más desapercibido. Todo esto estuvo bien hasta que en quinto grado cruce mi mirada contigo. Ahí, algo cambio. 

Aprendí que el estómago se te retorcía por una mirada. Que tenía necesidad de verte aunque no te hablara al principio. Que cada interacción contigo marcaría el resto de mi vida. No sabía como se podía sentir tan raro por alguien fuera de mis seres más cercanos. Y siendo honestos. No supe lo que era el amor de familia hasta que crecí y entendí el Amor por mi mismo. Amor es la palabra más profunda y misteriosa del Universo. Que se siente, que sentía y que siento es algo que no hay palabras para expresar. Amor, y Dolor. Dos sentimientos antagónicos y a la vez tan unidos. 

Pasaron los años y te besé, varias veces. Recuerdo especialmente que los dientes chocaban y que me sentía raro, Pero hubiera perdido los dientes con gusto. Eran besos con ansias, con deseos desconocidos, y mucha curiosidad. No tuve idea de que era el deseo hasta que las hormonas me volvieron loco en la adolescencia. Todo este tiempo compartí mis labios con otras niñas. Pero siempre buscaba verte cuando te ibas. Siempre traté de coincidir contigo a la salida. Miraba como te alejabas y a veces lloraba. Y no sabía por qué. Recuerdo que un día te dije, Estoy enamorado, y tus palabras me atravesaron el alma y ocuparon un lugar en mi memoria hasta hoy,  "Tú no estás enamorado, tú lo que sientes es afinidad" Esa palabra me desconcertó, no sabía lo que significaba. Sentí que me decías que no me querias , o que más nunca te vería. Te vi alejarte. Luego de ser rechazado. El dolor lo recuerdo. Llore mientras te alejabas.

No recuerdo el último día que te vi. Solo sé que también tuviste otros "Amores" Siempre estuve pendiente hasta que un día alguien me dijo Se fue. Y por muchos años no supe qué sentir. Sabía que algo no había cerrado bien. No se suponía que acabara así. Te tuve en mi mente todos los años de mi vida. Como una gaveta secreta. Que yo mismo no sabía que existía.  Ame a otras mujeres. Me enamoré, me rompieron el corazón. Sufrí varias veces. También tuve momentos de felicidad. Pero no importa cuanto amor sentía o no, de vez en cuando, te sonaba. Sueños muy inocentes. Nada raros o morbosos. Solo pensamientos inocentes donde siempre te veía en tercera persona y casi siempre acompañada de algún personaje imaginario.  

Te imaginaba feliz, creciendo, muy blanca y bonita. Pero no sabia que pasaba en tu vida. Recibí una correspondencia del extranjero un día. Cuando el extranjero para mí era lo mismo que Marte. Y era tuya. Me dio mucha ilusión. Pensé, aún me recuerda. Y me dije le tengo que escribir. No sé cuantas veces en mi cabeza empece esa carta. Que nunca termine, y que nunca mande. Pensaba que sería bonito, pero no sabía como hacerlo mejor. Así que nunca paso. 

Pasaron los años, fui feliz. Ame intensamente. Y me rompieron el corazón varias. Trate de hacer lo mejor que pude con mis rarezas en mis relaciones interpersonales. Aprendí a no mostrar mi mente excepto lo que era conveniente. Aprendí a amar, a sentirme amado. Sufrí varias veces en el camino.Y disfrute por muchos años. Tuve hijos, ese es otro tipo de amor que crece día a día. Y luego me volvieron a romper el corazón. 

 Desempolvando mi mente, en un sueno casual. Volví a tener los mismos sueños repetitivos que tenía cuando niño y durante mi adolescencia. Y empezaste a aparecer de nuevo en ellos con más y más frecuencia. El destino nos puso en contacto. Y ha sido hermoso poder hablar de lo que sentí y lo que nos sucedió como niños, y ver que a pesar de los años ambos tenemos un lugar especial en la historia del otro. Como recuerdo, no de "Afinidad"... La vida es un suspiro. Cuando inhalas el aire entra a tus pulmones, pero cuando exhalas es como si perdieras la vida en cada soplo. En cada respiración con la que somos bendecidos en esta vida. Un poco más de ella se nos escapa. Con el tiempo que pasamos tratando de resolver nuestros traumas. Nuestros recuerdos y nuestro presente. 

La vida es solo eso, un "Suspiro" y deberíamos poder escoger, al menos, el aire que entra a nuestros pulmones.